自分のことなんて自分が一番良くわかってる。
感情だって、考えてることだって、性格だって、
全部自分でわかってる。
だからつらいんだよ、分かってほしいとは言わないけども。
むしろ分かってくれなくていい
自分が一番の原因だからもっと嫌になる。
この気持にならないためにはどうすればいいのかもわかってるけど
結局はそれをすることもできないしやろうともしてない自分にイライラする。
でも結局は自分が一番可愛いから、言い訳たてて、自分守るだけ。
人のことなんて知らない、知りたくない、知らなくていい。
いまだにあいつらのこと信じられてない。信じなきゃいけないんだろう、とは思うけども。
なんか心の奥で、あ、こいつらのこと信じられないわ。そう思うから
自分のことを信じられないからさらに信じられない。
逃げちゃいたいなーってすごく思うけど。これ以上逃げるのも臆病だから。
逃げることからすらも逃げてる。
心配されるのは苦手。その裏で何思ってるのかも知れないし。
心配してくれてありがたいはずなのにひねくれてるからなのか全然嬉しく思えない。
それだってつらい。笑い飛ばしてくれるのが一番安心する。
これも逃げだ。知ってるよそんなの。
自分は自分だから好きだけど、こういうとこ大嫌い。
こういうとこも含めて好きになれる自分になりたい。
って思っても結局思うだけで終わるんだろ。ね。
辛気臭くてごめんなさい。
言葉にして思いついたことならべたてればすこしすっきりするかなって思って。
久しぶりの記事がこんなんってどうなんよ…。
で、また放置するとこの記事が一番上になったままになるので、
それを覚えてたらしばらくは放置せずにすむかな?って気持ちも…ある。
…自分に期待はまったくしてないわけだが。